nick

1年2个月 , 我们的感情结束在1年后, 1年原来可以改变很多..

以为我们可以走到最后 , 可是我们都变了,我爱的是原来那个你，你爱的也是原来的我,

可是现在我变得不像我自己 , 你还会爱我吗 ?

我等着你回来, 你会回来吗?

我选择离开你，可是我不舍得, 怎么办?

我在等适合的时机开口,因为我连问你关心你 , 你都觉得是我错,我做什么都是错 ..

以前我们很开心的,你记得吗?

第二张的合照,你载着我去做工的..

每天喝茶喝到很夜,无所不谈,都不舍得回家,你记得吗?

不知道什么事你弄我生气了..哈哈

你带我第一次去的luna bar ..

你每次来的时候.你的小绵羊很吵,我就知道你到了..
你在这个地方每天等我的你记得吗?

我们以前的putrajaya ，你一直都陪着我..不离不弃.

我们贴得sticker ;)

你为我搞得生日会,真的谢谢你,你是第一个男人为我做那么多事情

你教我玩pool,

每天要你和我吹头发,你从来没有怨过一句..

这是你胃痛过后，我和你吃宵夜偷拍你的,
那天和你吵架，因为你迟到 ， 然后你胃痛得很厉害,
我很害怕..是不是我做错了? 我真的任性，你却默默承受，
如果可以回到过去我一定不会那样对你。。你会原谅我吗?

几个月过后，你工作不顺利，我也没有做工了，

我们每天吃mamak档，抽着同一包香烟, 是开心的..

可是我却怨你没有钱 ..吵吵合合，你还是那么爱我 对不起

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记得这个吗?我辣你去买,我睡觉了以后,你真的半夜驾车去seremban ，
我真的吓倒了,以前你为我做的傻事，你现在还会吗?

每天的早餐

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睡觉特别喜欢弄9你，哈哈。。
很喜欢这张照片，得空就会看下这张照片，很可爱。。
你有没有发现最近睡在一起，我已经没有打扰你了，因为我知道你累，
也不能像以前那种心情去kacau你了，怕你生气，怕你讨厌我..
现在我就躺在你身边看着你，眼泪自动就流下。。你知道吗?

以前你打给我的纪录，现在呢？你已经不会主动打给我了，你懂吗

很喜欢坐你驾的车,你驾车我觉得是全世界最安全的 ..;)

昏昏扰扰的过了一阵，你在puchong找到工了 我很开心，
艰难的生活可以过了， 这个我陪你面试偷拍的 ;x

陪你过得第一个生日,还去21 century 做羊 = =
今年的生日可能我不能和你一样庆祝了。。对不起

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2013希望我们顺顺利利，可惜好景不存在,你又没有工作了..
还记得那天我又和你吵架,你告诉我 , 你没有工作了,
对不起,我心软了下来,我没有和你吵了..
我们又好回了,我的心又内疚多一次..
谢谢你那么包容我, 吞声忍气, 我却不知足,
自以为你会永远这样迁就我.. T.T


1月8号 你朋友生日,我告诉你这是我最开心的一天,
你在Lif和大口说了一句 , 我很开心 , 我永远都不会忘记..真的


可是又没有工作了,我们又进入二度的辛苦的生活,
当然我又每天 吵吵闹闹的,动不动就打你,
你还是一样的那么爱我..回想我真的命不该绝!为什么要这样做..


直到4月你找到了工 , 你忙于工作,而我每天等你放工 ,
最后一次打架,5月头 ...我打的你特别伤也流血了,
我知道你对我的感情从这一刻已经开始跌了,真的...
直到我生日我们才好回 ,,想和你开开心心在回一起 ,..

5月19 我和你好回去了你朋友的婚礼,
也是我们最后一张的合照,



5月23真正感情的破裂 ,还记得清清楚楚 ,
因为我又讲回以前的东西,摆脸色给你看
过后你睡着了,我们没有去看戏..
我驾车回了.. 隔一天你没有找我 ...连续了两个礼拜,我们才好回
其间发生了很多事, 你不爱我了 , 直到现在这样 ....

可能我忘记不了这两个礼拜你对我的伤害,6月1号和你在wechat和朋友的对话,
两个礼拜而已, 就多了几个女生电话号码。。那以后会怎样?我不敢想象，
如果我说不在意,我不就是冷血了吗?
还深深的印在我脑海..对不起，原来以前你也这么痛苦的...

你说我和你一起不开心 , 你错了 ..只要和你一起我每天都那么开心..
你说和我一起吃东西想很多，你怕了.. 那你以后不用想了
我改了，可是改了之后又怎样?你会回来吗?


最近你已经没有主动call我了,等你找我那刻真的很难熬,你知道吗?
最近你和朋友出 ， 也没有带我了 。。我也不想打扰你和朋友开心,因为我要给你自由 
最近我连出去都不想出，觉得自己很荒废，只是躲在家，只是想和你出和你一起。
  
每天你放工的时间是我最怕的时候，很怕你说你要出去，
我就开始在家等，等你出去的那几个钟，好像比一年更久，这种感觉很怕。

开始和你说话很怕,怕你生气，怕你不理我
之间根本就有了隔膜..
我太了解你了是吗?你瞒着我骗我你会做什么 我都知道..
我答应自己不要像以前那么一点点就吵吵闹闹表露出来..
所以我一直骗自己， 其实心里很痛..很痛..
可是我就是太敏感了 ， 收着收着很辛苦 没有朋友和我诉苦..
我最爱的人变了 ， 我可以跟谁说?

有时想你想到自己哭,哭不是因为我们变成这样,
是因为想到我们之前开心的回忆  
你说你会娶我的 ,  我知道那天开始很渺茫
那么难得找到你，现在却要离开
好想哭，除了哭我还可以做什么？

我从来没有要求过你什么，给回我以前的幸福能吗？
为什么要这样若无表情的对待我？
如果你开口告诉我要我们回到以前那样，我一定陪你到最后，
可是你会吗？

是我自己接受不到变成这样,不是你的问题，我也知道你很努力的爱我,
因为我爱的是以前的和以前的我们 , 知道吗?

 我知道你做工很压力，所以我不想成为你的负累，
不是不爱你了，是太爱你了，爱到我自己都不知道怎么办？
这一切是我的任性造成的，才会沦落到如此地步, 好恨我自己，
我现在离开你,因为我要你看到我不像以前那么任性,提出的分手...你才不会觉得我又是ddly





在不说清楚，一直的拖下去，到最后变成恨。。
这样是最好的结局..

幸福留给你下一个吧
对不起 不能陪你到最后..
黄智文